Humour

           Le propriétaire d'une maison de campagne débarque chez son voisin, lui aussi propriétaire d'une grande maison et d'une immense propriété. 

          "Bonjour voisin, je venais pour vous dire que depuis deux jours que ma belle-mère est à la maison, votre berger allemand a déjà sauté la clôture et l'a mordue 3 fois !"

          "Vraiment ? Je ne savais pas." fait l'autre navré "Nous allons le laisser enfermé dans son chenil tout le temps nécessaire alors."

          "Non, non, au contraire" répond le gendre "Je voulais vous demander si vous ne vouliez pas me le revendre."

Le type visite, pour la première fois, les parents de sa copine.
Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée.
Les convives s'amusent.
Notre bonhomme impressionne.
Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
Il ne peut plus se retenir.
Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
Le père lance... 
     - MEDOR!! C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
Ouf! pense se dernier, ça passe sur le dos du chien.
Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
     - MEDOR!!! Gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
                                                 - MEDOR, hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.

- Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985……

Ceci est un petit texte à destination des hommes qui n’ont pas encore de chien...
Et aux femmes qui ont un certain sens de l’humour !

Voilà les raisons expliquant pourquoi certains hommes ont un chien mais ne sont pas mariés:

    * Plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir.
    * Les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d’un autre chien.
    * Les chiens aiment bien quand on laisse tout traîner par terre.
    * Les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite.
    * Les chiens sont bien d’accord que, parfois, il faut élever la voix pour se faire comprendre.
    * Les chiens aiment votre odeur corporelle brute, sans fioritures de crèmes et de déodorants.
    * Un chien n’est pas dérangé par une barbe de trois jours.
    * Les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, et ils ne vous font jamais attendre.
    * Les chiens trouvent que c’est rigolo quand vous avez trop bu !
    * Les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche.
    * Les chiens aiment le football, si ce n’est pour le ballon, c’est pour les restes de pizza.
    * Quand vous vous promenez avec votre chien, il fera la fête à toutes les belles inconnues que vous croiserez.
    * Un chien ne vous réveillera pas la nuit pour vous demander “Si je meurs, prendras-tu un autre chien ?”
    * Les chiens ne vous obligent pas à descendre les poubelles.
    * Les chiens aiment voyager dans le coffre de votre vieux break.
    * Si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser.
    * Un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de pervers !
    * Si un chien sent l’odeur d’un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve même que c’est intéressant...
    * Les chiens sont toujours curieux et bienveillants avec la jeune auto-stoppeuse à mini jupe que vous venez de prendre dans votre voiture.
    * Quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires et ne part pas avec les gosses.
    * Un chien ne sachant pas lire, il ne vous fera pas une scène après la lecture de ces quelques lignes.

Pour tester les affirmations de cette théorie :

          o Enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.
          o Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir !

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :

” C’est MON chien ! T’as un problème ? ”

Le petit mec répond :

” Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …”

Le camionneur se lève d’un coup et dit :

” QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ? ”

L’autre type répond :

” Un caniche nain ”

” Un caniche ! ” hurle le camionneur, ” Putain comment un  caniche peut-il tuer un pitbull ? ”

” Eh bien “, répond le type, ” Je crois qu’il s’est étouffé avec…”



  Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit?

- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée

Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons,

il empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui !

Arrive le vendeur qui lui demande étonné : Puis-je vous donner un renseignement ?

L'aveugle : Non, non ! répond-il, je jette juste un coup d'œil.

Une dame en voyage appelle son mari qui lui annonce à brûle-pourpoint

« chérie, le chien est mort ! »

« Comme tu es brutal ! Tu aurais pu me ménager en me disant tu sais en traversant la route il y a eu un accident..  Bon bref au fait comment va ma mère ? »

«  Eh bien tu sais en voulant traverser la route… »

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES

- Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un.
- Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien
- Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques
- La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance)
- Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public
- Les chiens vous manquent lorsque vous partez
- Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous
- Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal
- Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble.
- Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence
- On peut apprendre à un chien
- Les chiens savent ce que "NON" veut dire
- Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce
- Les chiens vous prennent pour un génie culinaire
- Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison
- Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune
- Les chiens plaisent toujours à votre famille
- Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet
- Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires
- Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus
- Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes
- Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux
- On peut forcer un chien à prendre un bain

C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage :

- Allez viens jouer, on va bien s'amuser
- Je ne peux pas, je suis enfermé répond le caniche
- Ben t'as qu'à sauter par dessus le balcon
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi !

Deux potes discutent. Le premier parle de son chien :
- Mon chien est super je lui ai fait sentir une patte de lapin il m’a rapporté un lapin ; après je lui ai fait sentir une plume de faisan il m’a rapporté un faisan.
Son pote lui dit : « moi aussi mon chien est super je lui ai fait sentir le string de ma femme il m’a rapporté les couilles du voisin : bon chien !

 Une dame entre chez un horloger et pose son chien sur le comptoir. L’homme lève les yeux, ahuri :
- Que désirez-vous exactement madame ?
-  Je vous ai amené Pisse Trois gouttes car je voudrais savoir pourquoi il s’arrête toutes les trois minutes.

  3 collègues de bureau discutent :
- Moi, dit le premier, j’ai dressé mon chien pour qu’il m’apporte mes pantoufles et mon journal dès que j’arrive du boulot !
- Moi, dit le second, j’ai dressé mon chien pour qu’il garde ma voiture toute la nuit.
- Moi, dit le troisième, j’ai dressé ma femme pour qu’elle promène le chien ! !

Quelle est la différence entre un homme et un chien ? Aucune, les deux ont peur de l’aspirateur !

 Deux copains qui ont fait une grosse teuf la veille se retrouvent devant un café :
- Alors comment s’est passé ton retour au bercail à quatre heures du mat ?
- Bien je suis rentré à quatre pattes. Ma femme m’a dit c’est toi Médor ?
- Que lui as-tu répondu ?
- Rien je lui ai juste léché la main !

Un petit garçon demande à son père de jouer avec lui. :

« S’il te plait  ‘pa imite le chien… »
Le père se met à quatre pattes et commence à aboyer …

Son fils fait semblant de sursauter, lui fiche un grand coup de pompe dans les fesses en s’écriant
« Mais c’est qu’il me mordrait celui-là ! ! »

 Un monsieur regarde un petit garçon en train de jouer avec un camion de pompier auquel sont attachés un chien et un chat.

Il voit que le chien est attaché par le collier mais que le pauvre chat est attaché par les coucougnettes ! !

Il conseille au gamin : « si tu attachais le chat par son collier,  tu irais beaucoup plus vite… »

« ouais, je sais, mais je n’aurais plus la sirène ! ! »

Une comtesse excédée de la paresse de sa bonne la renvoie en lui donnant sur le champ et en espèces son dernier salaire.

Au moment de quitter la maison la servante revient sur ses pas, s’approche du chien et lui lance un billet de cinq euros.

La maîtresse de maison s’énerve : « mais vous êtes complètement folle, ma pauvre fille,  que faites-vous ? 

Et la bonne de lui répondre : « il les a bien mérités après tout c’est lui qui lavait la vaisselle ! ! ! »

C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage :
- Allez viens jouer, on va bien s'amuser
- Je ne peux pas, je suis enfermé répond le caniche
- Ben t'as qu'à sauter par dessus le balcon
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi !

Humour: un chien extraordinaire

- J'ai un chien de garde extraordinaire, dit le propriétaire d'un pavillon de banlieue. Si jamais des malfaiteurs s'introduisent dans mon jardin...

- Il se met à aboyer ?

- Ah ! Non, il n'aboie pas.

- Alors, il les mord ?

- Ca non, il ne mord pas.

- Au moins, il montre les dents.

- Pas du tout. C'est un chien très cool.

- Mais alors, en quoi est-il si extraordinaire pour qssurer la garde d'une maison ?

- Il appuie de sa patte sur un bouton d'alarme que j'ai installé, à l'intérieur de sa niche, et, dans les cinq minutes, la police arrive.